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標題: 天蠍和水瓶的愛與傷 [打印本頁]

作者: ixcrtiwws5968 時間: 2013-2-6 20:24 標題: 天蠍和水瓶的愛與傷

我需要整理好自己的情緒，強壓住內心的焦躁與糾結。

　　到此刻，我們已經有18天沒有聯繫了，之間你有上過QQ，可是都沒有和我說話，我是從來都不隱身的，一直掛著，時不時看看你，你的圖像終於亮了，我卻鼓起不了勇氣再次主動打招呼。我們都是倔強的孩子，我多想跟你聯繫，可是我再也不願意主動了，我不知道你是不是也在倔強的也在等著我，還是你壓根這段時間腦子裏就不會出現我，我一直拼命在編造著你每次不能想我的理由，以致於後來都覺得騙得自己好可憐，連自己都欺騙的人，還有什麼幸福可言，因為那些理由都成立得好牽強。

　　秋天來了，天蠍星座的日子也來了。我是如此銘記在心時時在意，卻沒有問你的生日是哪一天，我不想知道是在哪一天，你會和誰一起度過，你是否會想念我的陪伴。我想送你的平安符，為你親手編織的圍巾，對你濃濃的愛意，也許你根本不在乎是否會收到了。而我，也只會在這裏，默默地每天祝福你，悄悄地每天思念你．我最真實的感受與最強烈的表達也許只能用文字寫下來。

　　我問自己：開始的糊裏糊塗，結束也要這樣不清不楚嗎？

　　我們既然沒有真正定義上的合，哪來的分？我也告訴自己，寧可選擇沉默著離開你，不想與你爭吵著結束，不想讓你覺得不好受，或許那樣讓自己轉身得有尊嚴一些。我借著你的手一次次把自己往傷心絕望的邊緣推去，你沒有錯，是我太放肆自己的感情，別放在心上，我只受了點傷，只是受了點傷。

　　那天中午你突然來敲我寢室的門，很開心地跑進來不停說著話，可是我是那麼冷淡地趕走了你，你一定在怪我吧，一定在心裏記恨著我吧。你不是也沒敢跟管理員說是來找我的嗎，你知道這樣曖昧的會讓我難堪的吧。為了不讓你再進我房門，我發的那些傻傻的毒誓你會知道嗎？為了堅持著愛你，我多麼難堪的拾回那些自己拋出去的話，我不願意這樣的，這不是我的作風，我居然找不到果斷俐落了。這是一種可悲也算是一種自我侮辱。

　　看街上的情侶，我好羡慕；給了甜蜜又保持距離也許這些不是你本意，其實我們是如此相似的人，相互吸引又彼此阻隔。

　　我相信從前的親密感覺，現在冷冷的2個人在走，我很難過。

　　我會試著自己掙脫，從來不去怪你。只是懷著感恩的心情去忘記。真的感謝你給我的快樂和甜蜜，感謝你陪我一起走過的短暫日子，感謝你讓我認清自己的方向，感謝你讓我也可以那麼勇敢主動地去愛人，也感謝你讓我體會真正的心痛與牽掛，甘願地付出與等候，感謝你讓我學會更加堅強和獨立，學著放手，儘管，我是，如此難受。

　　從與你糾纏的夢中醒來。說想你，說愛你，說離開你。你給不了我要的愛，這不是你忽視我的理由，我只能離開。

　　我以為我不曾在意，卻不想早已牢記，那些在一起的點點滴滴，關於失去的恍惚記憶，性感溫暖是你的氣息，可惜的是那不是我的唯一，我的味道你會放在心底，是我一直的希翼。

　　我想我瞭解你的心情，因為受過傷犯過錯，因為害怕傷痛，所以你現在不想愛了，你承受不了，你害怕我對你太好，害怕辜負了我的真心。很多蠍子都會在愛情裏強調自己受過傷，所以不敢再愛了，我深信你也沒有騙我，這一點不是躲避我的藉口。我願意等的，我會一直守候，我願意陪你一起度過這個痊癒期。愛上你，就是因為心疼你的背影，我多想一直好好地照顧你啊。經常四處出差，奔波勞累，你的心很想停下來，很想有一個溫柔的港灣。當初吸引你目光的也正是我柔弱的外表和溫和的氣質，你主動邀約我接近我試探我喜歡我，當我終於被你吸引，你卻又害怕了，怕你辜負我，怕你承擔不起，我寧願相信你這樣做，是本著對愛負責的態度。

　　也許我一點都不了解你，在你那裏得不到一絲眷顧和愛意，我只是你傾訴的垃圾站，只是你寂寞的臨時陪伴，雖然我的心還擱淺在你那裏，可是我仍然帶著心痛堅持地駛離那個曾經給我溫暖和快樂的港口。

　　我告訴自己可以快樂，可以不那麼想你。可是為什麼在黃昏的暮色裏，一個人孤單地走在熟悉的街道，走在曾經和你並肩的地方，我的眼眶裏會湧滿淚水呢。

　　就這樣把自己裹在殼裏也好，不想去找誰，不想去傾訴什麼了，就這樣暖暖的縮在被窩裏，獨自咀嚼自己的悲傷，只想對你說，只說給你聽。

　　去看你的那天晚上風很大、冷。在M等你，一過來你就說很冷，嗦嗦的樣子，倆個人在一起相擁就不會那麼冷了，可是橫穿馬路的時候你也沒有牽著我，只能小心翼翼地拉著你的衣袖，不斷有疾馳的車開過來，你說如果有車來了擦到我還會帶倒你，我在心裏想著的卻是，如果反之，我一定會先擋住你的。我這樣講有把自己講得太偉大的嫌疑是不是?很天真是不是？你也不會有一點感動的是不是？

　　在徐東車站沒有直達家那邊的公車，只好上了一輛就近的。從路上一直到家裏，小心注意著手機的震動，一直沒有你的資訊，一句“到家了沒”的簡短話語也無。是你太忙了事情太多不小心忘了關心的吧。你是在徹底摧毀我的堅持嗎?

　　我就是這樣傻傻地柔軟的趕著去被你刺傷，卻還要不斷給自己製造幻覺，以維持溫暖……

　　你說不讓我和別的男生出去游泳，說怕我被人欺負，你說你疼我都來不及呢。這些都只是隨便說說的麼？不是真的在乎麼？你想要獨佔我，卻無法珍惜我，你不覺得很自私太殘忍麼？

　　第一次你帶我吃飯，是X市的M。不記得吃了什麼，可是感覺很香。我不是容易與人相熟的女孩，尤其在這樣一個獨自工作生活的城市，長輩的叮嚀常記於心。對你，卻是一開始就很信任和放心，也許是因為你在武漢上班讓我感覺親切，也許是你和我真的很搭。跟你一起去了你住宿的房間，一起聊天看電視。你說為我而失眠了，說很想我說喜歡我，我好開心啊，這種快樂是發自內心的，不管我們才認識幾天，見過幾面，我就是相信你是真的喜歡著我，我就是同樣喜歡著你，就是想要好好和你在一起！別的什麼人再好的我也統統都不要！

　　現在想來，我是多麼無知和可笑，我只是你寂寞的臨時陪伴而已，你也只是來X市才會想到我才會找我，從一開始你就沒想過會繼續什麼，這段時間只是你小小的錯軌而已，你可以輕鬆忘掉全部，當作什麼也沒發生過，當作我們根本沒認識過。你也說過，反正以後來的機會也少了，而就算我很快會回W，你不見我同樣不需要太多理由。是我太天真了，對你的話統統信以為真，竟然認為，因為我是真心的，我是單純的，所以你應該不忍心欺騙我傷害我的。人家都說我是活在童話中的女孩，或許真是這樣，我總是想當然的把別人想像得那麼單純，那麼完美，總是活在幻想中。

　　我以為我們可以堅定些什麼的，但現在堅定的只有我。是我不夠好，做的不夠多，有很多事情我甚至都不敢去做，不是怕付出，而是你一直那麼冷淡，毫不在意，我實在找不到繼續的理由。連一個眼神肯定都沒有，我的愛還有什麼意義呢。

　　秋天是收穫的季節，可是我種錯了愛情，收穫不到幸福。

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