如果那一夜，我沒有停下解開你衣扣的雙手，你是å

夜深人靜，忍不住又一次打開了熟悉的曲子。「一個人在這個夜裡，孤單得難以入睡，。別說我的眼淚你無所謂。」聽著那熟悉的音樂，默念著熟悉的歌詞，忍不住又一次偷偷的咀嚼曾經的痛苦。又一次想起了她，想起了我們在一起的快樂時光，想起了她對我的一次次傷害。可是，我還是忘不了她！
　　
　　也許，我們都屬於早熟的孩子，在初中畢業都考入中專後，我們正式確立了戀愛關係。那時，我感覺自己就是天底下最幸福的男人。對自己周圍的「班花」、「校花」嗤之以鼻，側目而視。我覺得有她就足夠了。我們彼此是那麼的相愛，從濟南到濰坊的書信三天一封，宿舍內的哥們一度羨慕得眼睛發紅。
　　
　　但好景不長，一年以後，也就是94年夏天，她寫信告訴我，學校開設的專業課程很緊張，我們這樣影響了學習的精力。雖然心裡老大不情願，但我還是尊重了她的意見——暫時一年不聯繫。她問我放不放心讓她自由一年，並問我有沒有決心等待。我那時的回復是「愛你我就會給你自由，愛你我就尊重你的意見，只要你讓等，一萬年我也能。」
　　
　　就這樣，我開始一直癡癡的等待。95年1月17日，我用節省的生活費給她買了生日禮物郵寄到學校。現在想來那時她可能是因為受了感動吧！寫信問我還在等她，我說是的，她說我太好了，不能再讓我這麼受罪了，並且告訴我，她要在那個週六來看我。我高興的像個得了糖葫蘆的孩子，並說好我去車站等她。可是，原本說好下午兩點能到的車，卻一直也看不到影子。就這樣，我一直在寒風中等到晚上六點多。當她看到嘴唇青紫瑟瑟發抖的我時，她哭了。我也哭了。她哭是因為感動，我哭是因為激動。
　　
　　就在那晚，我們住在了一起，她因不想讓我破費，而跟我住進了哥們準備的宿舍。晚上，我們緊緊的摟在了一起，幸福的淚水流個不停。我們邊哭邊吻著對方，當我要進入她身體的一剎那，她並沒有強烈的反對，只是輕輕的問能不能讓她給我留到結婚。就這麼一句話，我強壓慾火順從的滾到了一邊。因為我愛她，我覺得，真正愛一個人就要對她負責。愛是偉大的，決不能為一己私慾而傷害她。
　　
　　之後半年多，我好像又一次走入了幸福之門。美好的愛情好像又一次青睞於我。95年6月，在一次校籃球比賽中，我的右手拇指受傷。為了免得家人的傷心和掛念，我偷偷在學校附近的醫院做了手術。但是，因為那段日子沒法給她回信，我只好把實情告訴了她。沒想到她一個招呼沒打就來到了我的學校。
　　
　　那兩天，她給我洗衣、買飯，無微不至的照顧我。雖然手術的創傷挺大，但我心裡卻美得不行。那時，我暗下決心，我一定用自己的一生好好愛她，不讓她受一點點委屈。
　　
　　晚上休息時我給他安排了單獨的房間，她要求我跟她一起，但我只是微笑著搖頭。我不想我們倆人都難受，不想因一時糊塗對她造成傷害。我當時為這些想法感到很自豪，感覺自己很偉大，但是，粗心的我卻沒有讀懂她幽怨疑惑的眼神。
　　
　　95年暑假，她告訴我家裡的人知道了我們倆的事，認為我們都還小，讓我們等畢業後再說。我問她的意見如何，她說她不想讓媽媽傷心，反正自己也跑不了，我們先稍微等等再說。我又一次聽了她的話。沒想到這次我的決定，竟然讓她離開了我。
　　
　　96年暑假畢業後我去找她時，***卻說她去了濟陽同學家。在渴望中等待了兩周後，我終於見到了她。可是她卻告訴我，我們倆真的不合適，她對不起我，她早就有了新的男朋友。聽到這些，我這個從不知淚為何物的硬漢瞬時被眼淚模糊了眼睛，我哭著問我們什麼地方不合適，是不是我家裡太窮，還是我不夠愛他，還是我不解風情。她哭了，她沒有回答我的問題，只是告訴我說，她就要訂婚了，對象就是濟陽那個男朋友。
　　
　　我哭著跑出了她的家門。真搞不懂為什麼她會變這麼快。難道愛情真的這樣經不起等待？給我留著的處子之身卻為何這般輕易送給了別人？是他真的很優秀？還是我真的太垃圾？如果那一夜，我沒有停下解開你衣扣的雙手，她是否還會離開？
　　
　　為什麼？為什麼她會對我一次次的傷害？難道我的眼淚她真的無所謂？多少個夜晚，我潸潸垂淚，獨自舔舐流血的傷口。多少次，我舉起酒杯，將那純白的液體一飲而盡。我天真的以為醉了以後可以什麼都不用去想。但一切都是枉然。那時我才真正體會到「舉杯澆愁愁更愁」的內涵。閉上眼睛，感覺天旋地轉的虛幻，忍受翻江倒海頭痛欲裂的痛苦，但是，心卻始終不能被麻醉。躺在地上，仍能清楚的聽到自己心碎時的聲音，感受到幸福的遠去。
　　
　　我曾一萬次的祈禱，祈禱他們最終分開，祈禱她能最終回到我的身邊。
　　
　　一年之後，他們還是分開了。原因很現實——他既不能把她調到自己的身邊，她也不敢面對即將開始的兩地分居。
　　
　　我努力地忘卻曾經的傷害，再一次去找她。我告訴她，我能夠忘記以前的所有不快，我希望我們能夠重新再來。她卻只是淡淡的搖頭。我告訴她，我的大門始終給她敞開，我會再等她三年。
　　
　　我徹底死心是在2000年的春天。我畢竟還是聽到了她訂婚的消息，然後很快的就結婚了。她的新一任男友在縣城某直管部門工作。
　　
　　這次我沒再哭泣。因為我知道我的條件很差，雖然我努力地打拼，但是工作只是稍有起色。既然她有更好的去處，我就不能再胡攪蠻纏的介入。這樣只會讓她徒增煩惱。
　　
　　最後一次流淚是在她結婚前的那個晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上，用望遠鏡仔細地看她最後的一眼。聽不到她的聲音，但是可以清晰的看到她似乎很快樂地幹這幹那的身影。想著自己深愛七年的女人即將穿上嫁衣，成為別人的新娘，我那久違的眼淚又一次留下了臉頰。但是，我告訴自己只為她祝福，不能再為她流淚！擦乾了眼淚，我轉身走入了茫茫的夜幕。
　　
　　又是近十載過去。再次回顧當初的苦戀時，自己已過而立之年。雖然生活在同一個小縣城，但咫尺天涯，我們卻始終未曾見過面。不知她現在生活的可好，也不知在她殘存的記憶裡是否還有我當年的影子。但我沒想過再去找她，我們不能再打破對方也許平靜的生活。
　　
　　也許這篇稿子恰好會被她看到，但是，我不會再走入她的生活。我想問，如果那一夜。，你是否還會選擇離開？我想告訴她，雖然被她一次次的傷害，我從沒怨恨，對她，我除了回憶只有祝福。
　　
　　午夜已過，淡淡的音樂仍在書房中迴盪。「一個人在這個夜裡，孤單得難以入睡，真的想找個人來陪，不願意一個人喝醉，醉了以後就會流淚。」　　

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